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Liveblog: Das perfekte Promi-Dinner

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Kalter Entzug

Erin­nert sich noch einer an „Wie Bit­te?!“, die „Ver­brau­cher­show“, die in den Neun­zi­gern auf RTL über fie­se Prak­ti­ken hals­ab­schnei­de­ri­scher Fir­men und unfä­hi­ger Behör­den auf­ge­klärt haben? Ich hab’s immer gern gese­hen, wenn Geert Mül­ler-Ger­bes und sein Team sich den Fäl­len in leicht über­spitz­ter Dar­stel­lung ange­nom­men haben. Fes­ter Bestand­teil einer jeden Sen­dung waren die „Drei mit den Müt­zen“, womit stets die Tele­kom gemeint war, die schon Mit­te der Neun­zi­ger vie­le Grün­de für Beschwer­den lie­fer­te. Und obwohl sich Fern­seh­pro­gram­me und Kopf­be­de­ckun­gen ändern: Eine neue Epi­so­de hät­te auch ich bei­zu­steu­ern.

Ich habe seit knapp vier Jah­ren einen schlich­ten Ana­log-Stan­dard­an­schluss beim Rosa Rie­sen. Gehabt. Denn selbst wenn man den gerings­ten monat­li­chen Grund­preis auf drei Leu­te auf­teilt, ist es doch irgend­wann prak­ti­scher, sich einen neu­en Han­dy­ver­trag zu erlau­ben. Folg­lich habe ich den Anschluss im Ein­ver­ständ­nis aller Betei­lig­ten gekün­digt.

Die ers­te Reak­ti­on auf mei­ne Kün­di­gung kam über­ra­schend schnell: Bereits ein paar Tage spä­ter wies mich die Tele­kom in einem Schrei­ben dar­auf hin, dass die Kün­di­gung ein­ge­gan­gen sei und alles wei­te­re sowohl schrift­lich als auch tele­fo­nisch gere­gelt wer­den sol­le, und zwar schon in der dar­auf­fol­gen­den Woche. Doch weder klin­gel­te das Tele­fon noch der Post­bo­te zwei­mal und so dach­te ich mir auch nicht viel dabei, als ich am 1.10., also vor einer Woche, wie gewohnt das Tele­fon abhob und plötz­lich nicht mehr tele­fo­nie­ren konn­te. Eben­so bekam jeder, der uns errei­chen woll­te, nur eine Stim­me vom Band zu hören, dass die­ser Anschluss nicht mehr ver­ge­ben sei. Dan­ke, lie­be Tele­kom. Am Don­ners­tag hat­te ich es dann auch schrift­lich: Ein Schrei­ben datiert vom 2. Okto­ber teil­te mir mit, dass mein Ver­trag zum 26.9. been­det wer­de. Vie­len Dank für die­se zeit­na­he Benach­rich­ti­gung.

Weil es „Wie Bit­te?!“ nicht mehr gibt, wer­fe ich mich jetzt mal in das Theo-West-Kos­tüm und ver­lei­he der Tele­kom fei­er­lich einen gol­de­nen Pan­nen­mann für ihre auf­op­fe­rungs­vol­le Kun­den­be­treu­ung.

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Irrationale Ängste

Als ich ges­tern „Das Model und der Freak“ sah, dach­te ich, dass es doch ein biss­chen beun­ru­hi­gend wäre, wenn dort ein­mal ein ehe­ma­li­ger Klas­sen­ka­me­rad als „Freak“ auf­tauch­te. Mög­li­cher­wei­se hät­te man sich mit unüber­leg­ten puber­tä­ren Sprü­chen oder der Wahl des Betref­fen­den zum „Schü­ler, der ein­mal in den Nach­rich­ten erschei­nen wird“ in der Abizei­tung mit­schul­dig dar­an gemacht, dass der Arme nun von halb­nack­ten Models in küchen­psy­cho­lo­gi­sche Gesprä­che ver­wi­ckelt wird.

Dann dach­te ich: Noch tra­gi­scher wäre doch, wenn man als Frau vor dem Fern­se­her sitzt und sei­nen Ex-Freund durch eine sol­che Sen­dung gescheucht sieht. Der neue Lebens­part­ner (oder gar Ehe­mann) sitzt mit einem Tel­ler Möh­ren und einer Schüs­sel Kräu­ter­quark auf dem Sofa neben einem und man muss jetzt ganz genau über­le­gen, ob das die rich­ti­ge Situa­ti­on ist, ihm sei­nen Vor­gän­ger vor­zu­stel­len.

Dann erin­ner­te ich mich an ein Gespräch, das ich mal in einem Café mit­be­kom­men hat­te: Eine jun­ge Frau erzähl­te einer ande­ren, sie habe kürz­lich mit ihrem Ex-Freund tele­fo­niert und als sie die­sen gefragt habe, wie es ihm gehe, habe der geant­wor­tet, er sei jetzt mit Sound­so zusam­men und Sound­so war der Name eines Man­nes und der Ex-Freund dem­nach auf ein­mal schwul. Ich konn­te gera­de noch an mich hal­ten, mich zu den bei­den umzu­dre­hen, mich vor­zu­leh­nen und in Rein­hold-Beck­mann-Ton­fall zu fra­gen: „Wie fühlt man sich in einer sol­chen Situa­ti­on? Zwei­felt man da nicht an sei­ner eige­nen Weib­lich­keit?“ Aber dann dach­te ich mir, dass Rein­hold Beck­mann (ob echt oder falsch) der letz­te ist, den man in einer sol­chen Situa­ti­on um sich haben möch­te.

Frü­her, als es im Fern­se­hen nur drei Kanä­le gab, war man noch sicher: Ins Fern­se­hen kam nur, wer Poli­ti­ker, Sport­ler oder Kan­di­dat bei „Wet­ten, dass…?“ war. Dann kamen die Pri­vat­sen­der und ris­sen die vier­te Wand, von der sie ver­mut­lich nicht mal wuss­ten, dass sie exis­tier­te oder wer sie dahin­ge­stellt hat­te, ein. Aber auch nach über zwan­zig Jah­ren haben die Leu­te auf der Stra­ße nicht begrif­fen, dass die ein­zig ange­mes­se­ne Reak­ti­on auf eine Fern­seh­ka­me­ra und einen über­dreh­ten Repor­ter ist, schnell weg­zu­lau­fen und wäh­rend der Flucht mit den eige­nen Anwäl­ten zu dro­hen, falls die­ser Irr­sinn aus­ge­strahlt wer­den soll­te. Nein, die Leu­te sind immer noch ganz ehr­fürch­tig, wenn sie von alber­nen Fran­zo­sen, die in ein Baguette spre­chen, oder TV-Total-Mit­ar­bei­tern ange­quas­selt wer­den.

Einen, der die­ses jour­na­lis­ti­sche Sub­gen­re in Deutsch­land „groß“ gemacht hat, sah ich neu­lich in der Esse­ner Innen­stadt: Theo West. Von wei­tem sah ich, wie er unver­mit­telt neben (meist älte­ren) Pas­san­ten auf­tauch­te und sie mit ver­mut­lich dadurch schon so weit irri­tier­te, dass sie ihm spä­ter glau­ben wür­den, Bun­des­kanz­le­rin Mer­kel habe auf dem Esse­ner Wochen­markt einen Stand mit selbst­ge­koch­ter Wal­nuss­mar­me­la­de eröff­net (oder was immer er ihnen erzähl­te). Ich merk­te, dass ich kalt­schwei­ßig wur­de und instän­dig hoff­te, die­ser Knilch möge an mir vor­über­ge­hen. Ich hät­te ver­sucht sein kön­nen, wit­zig oder schlag­fer­tig zu sein (zwei Eigen­schaf­ten, die ich für mich nie in Anspruch genom­men habe), und das hät­te neben einem sol­chen Voll­pro­fi rich­tig pein­lich wir­ken kön­nen. Da hät­te nur noch apa­thi­sches Stie­ren direkt in die Kame­ra eine Aus­strah­lung ver­mas­seln kön­nen (so bin ich mal dem dama­li­gen Musik­sen­der Viva ent­kom­men).

Aber selbst, wer die Esse­ner, Köl­ner und Ber­li­ner (wo man immer­hin noch von Cars­ten van Rys­sen ver­arscht wer­den konn­te) Innen­stadt mei­det, ist nicht mehr sicher: Seit neu­es­tem läuft man auch zuhau­se Gefahr, von Sen­dun­gen wie „Quiz-Tour“ beläs­tigt zu wer­den. Mein schlimms­ter Alp­traum indes wäre, dass Tine Witt­ler bei mir klin­gel­te, um medi­ter­ra­ne Wisch­tech­nik und Stau­raum in mei­ne vier Wän­de zu brin­gen, auf dass ich zukünf­tig lie­ber unter einer Brü­cke schlie­fe als daheim. Wo sind die Leu­te, die immer mit dem Grund­ge­setz wedeln, eigent­lich, wenn öffent­lich der­art gegen die Unver­letz­lich­keit der Woh­nung ver­sto­ßen wird?

All dies sind natür­lich Extrem­bei­spie­le; Ängs­te, die – wie die aller­meis­ten Ängs­te – unbe­grün­det sind. So habe ich jah­re­lang wie­der­holt geträumt, in einem Fahr­stuhl zu sein, der wahl­wei­se abstürzt oder nach oben durch die Decke schießt. Das ist inso­fern fas­zi­nie­rend, als ich im wachen Zustand kei­ner­lei Pro­ble­me mit gro­ßen Höhen oder Fahr­stüh­len habe – mit der Ein­schrän­kung, dass ich pani­sche Angst davor habe, gemein­sam mit Jür­gen Drews und Gül­can Karahan­ci in einem Fahr­stuhl ste­cken zu blei­ben. Da ich aber weder dem „König von Mal­lor­ca“, noch der Plau­der­ta­sche von Viva bis­her begeg­net bin, basiert auch die­se Angst mehr auf der vagen Mög­lich­keit, ein sol­ches Ereig­nis kön­ne ein­tre­ten, als auf per­sön­li­chen Erfah­run­gen. Noch unwahr­schein­li­cher ist ledig­lich der Traum, den ich kürz­lich hat­te, und in dem ich zum Bun­des­vor­sit­zen­den der Jun­gen Uni­on gewählt wor­den war. Der war aber auch schreck­lich.